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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Gesehen bei TikTok:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Beliebt auf TikTok:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gesehen bei Facebook:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Gesichtet auf Facebook:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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228 Lustige euch Sprüche

Mehr lustige euch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Eltern, euch, Freunde, Internet, Menschen, mir, reden, warnen
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Anagramm, ein, euch, Humor, nicht, noch, Prost, Sport, Sprache, Wortspiel
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Beziehung, euch, Freundschaft, gratis, Humor, Kosten, Nerven, Spaß
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euch, gemein, Humor, illegal, mir, Sarkasmus, Spaß, Verhaftet, viele, werden, zu
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Abschminken, an, euch, Halloween, Kostüme, Mädels, mal, Spaß, Vorbereitung
vor 2 Monaten

aufhören, beenden, euch, Humor, Ironie, leid, leid tun, Sätze, tun, wirklich, Witz, zu
vor 2 Monaten

einige, euch, Humor, immer, Kommunikation, können, langsam, Lesen, Nachrichten, nicht, schnell, Schreiben, zu
vor 2 Monaten

Alltag, an, Aufstehen, Bett, ein, Erinnerung, euch, Gute, gute Zeiten, laufen, neugeborenes Pony, noch, ohne, Pony, versucht, Zeit, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

Duden, euch, Fresse, Gendersternchen, Gesellschaft, Grab, Haut, Humor, irgendwann, kommt, Konrad Duden, Sprache, Witz
vor 2 Monaten

Abstand, Corona, einige, euch, fernhalten, Gesellschaft, Humor, immer, Lockerungen, mir, noch, sich, Spaß, vorbei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

15 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

14 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

9 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

14 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

8 Leute checken gerade 👀

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gerade geteilt über Discord:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gesichtet auf Twitch:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gesehen bei Snapchat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Trendet auf WhatsApp:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.