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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Geht gerade viral auf Discord:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Gerade geteilt über Facebook:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Macht Lärm auf YouTube:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

22 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

15 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

6 Leute checken gerade 👀

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

18 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

16 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jetzt live auf Discord:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jetzt live auf Reddit:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Beliebt auf Threads:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Trendet auf WhatsApp:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

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