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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

1.093

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jetzt live auf Snapchat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Gerade geteilt über X:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Gerade geteilt über Threads:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Start » Lustige Ewigkeit Sprüche

Lustige Ewigkeit Sprüche

Lustige Ewigkeit Sprüche bringen den ultimativen Zeitreise-Humor ins Spiel ⏳😂 – denn wer will schon ewig langweilige Sprüche hören? Hier dreht sich alles um schmunzelnde Unendlichkeit, die dich zum Lachen bringt, ohne dass du dich festlegen musst – quasi Spaß für die Ewigkeit, der nie langweilig wird! 🌟⏰

Neue lustige Ewigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Ewigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

8 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

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29. Jan., 2026

572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Gesehen bei Pinterest:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt über Reddit:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Gerade gelandet bei Reddit:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Trendet auf X:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

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