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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Macht Lärm auf TikTok:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Gesehen bei Reddit:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Gesichtet auf Telegram:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Gesehen bei Twitch:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

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19 Lustige fängt Sprüche

Mehr lustige fängt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

17 Leute checken gerade 👀

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

14 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Trendet auf YouTube:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.