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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Beliebt auf Twitch:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade geteilt über Messenger:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesehen bei Reddit:

Rasieren, weil überfellig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Trendet auf X:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Beliebt auf Threads:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

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260 Lustige Familie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

18 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

23 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Geht gerade viral auf X:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gesichtet auf Facebook:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Gesehen bei Snapchat:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

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