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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jetzt live auf X:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gesichtet auf Slack:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Gerade gelandet bei Discord:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gesehen bei Messenger:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

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260 Lustige Familie Sprüche

Mehr lustige Familie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

10 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

17 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

9 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

997

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gerade geteilt über Messenger:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Frisch gepostet auf Slack:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?