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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

4.099

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Trendet auf Snapchat:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Trendet auf Slack:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

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155 Lustige finden Sprüche

Lustige finden Sprüche sind wie kleine Glücksbringer für den Alltag – sie zaubern dir im Nu ein Grinsen ins Gesicht 😄✨! Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbst-Boost, hier gibt’s jede Menge Wortwitz und Schmunzelgarantie 🎉📝. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deine Lieblingssprüche und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎈

Neue lustige finden Sprüche 👇

vor 1 Woche
Teilen →: Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kommentar:
Wenn mein Filmabend plötzlich zur Forschungsreise wird – nur für die Wissenschaft, versteht sich! 🍿🎬😏
vor 2 Monaten
Teilen →: Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Kommentar:
Wenn dein größter Fan ein Eichhörnchen ist, solltest du dich auf viele Nüsse gefasst machen! 🐿️🥜😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Kommentar:
Wenn Chaos der neue Zen-Garten ist, dann bin ich schon ein Meditationsmeister! 🧘‍♂️🍽️🧺✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Kommentar:
Humor ist der einzige Yoga, bei dem man sich nicht verrenken muss – außer vielleicht vor Lachen! 😂🧘‍♂️🤣
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Kommentar:
Der endlose Kreislauf des Lebens: Verstecken und Enthüllen! 😅🔄🙈📸
vor 3 Monaten
Teilen →: Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Kommentar:
Wenn es also mit dem Seelenverwandten nicht klappt, liegt's wohl am leeren Akku der Seele! 🔋✨😅
vor 3 Monaten
Teilen →: In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass man im Weltraum keine Scheinwerfer braucht! 🚀🔦😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Kommentar:
Manchmal ist die Partnersuche wie ein Spaziergang durch einen Vergnügungspark – man sucht die perfekte Mischung aus Abenteuer und Sicherheit! 🎢😅💑
vor 3 Monaten
Teilen →: Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Kommentar:
Klingt, als hätte das Mikrofon spontan entschieden, ein Solo-Abenteuer zu starten! 🎤✨ Vielleicht singt es jetzt irgendwo "Ich will Spaß, ich geb Gas!" 🚗💨😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Kommentar:
Ein Umzug nach Finnland klingt super, solange man nicht versucht, "Hyvää päivää" mit "Guten Tag" zu verwechseln – oder "Arbeit" mit "Rentierhüten"! 🇫🇮🦌😄

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Frisch gepostet auf Reddit:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Gesehen bei Snapchat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gerade geteilt über Messenger:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Trendet auf WeChat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Gesehen bei Facebook:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Gesichtet auf Threads:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Trendet auf X:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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