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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.170

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Symptome googlen bis man weint.

Gesichtet auf Pinterest:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Trendet auf WeChat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Trendet auf Pinterest:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Gesehen bei Snapchat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

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165 Lustige finden Sprüche

Lustige finden Sprüche sind wie kleine Glücksbringer für den Alltag – sie zaubern dir im Nu ein Grinsen ins Gesicht 😄✨! Ob zum Teilen mit Freunden oder einfach zum Selbst-Boost, hier gibt’s jede Menge Wortwitz und Schmunzelgarantie 🎉📝. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deine Lieblingssprüche und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎈

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

14 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind halt Rudeltiere!

21 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

23 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

17 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Geht gerade viral auf Threads:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Trendet auf Facebook:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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