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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.521

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Gerade geteilt über X:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Trendet auf Messenger:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gesehen bei Pinterest:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Gesichtet auf Discord:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Beliebt auf Snapchat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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165 Lustige finden Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In dubio Prosecco!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

21 Leute checken gerade 👀

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

12 Leute checken gerade 👀

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

14 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

20 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

24 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Beliebt auf Threads:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Geht gerade viral auf X:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Gesehen bei X:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Trendet auf TikTok:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

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