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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei Snapchat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

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255 Lustige Frage Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

15 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

16 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem feuchten Furz!

9 Leute checken gerade 👀

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

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Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Gesehen bei X:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf X:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Trendet auf Threads:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Gerade geteilt über X:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Trendet auf Reddit:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

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255 Lustige Frage Sprüche

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Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

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