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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Trendet auf Reddit:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Macht Lärm auf X:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Gesehen bei WhatsApp:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

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236 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

  • Lustige Frage Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

    Kommentar:
    In dem Alter, in dem neue Gebäude schneller aus dem Boden schießen als ich meine Brille finden kann! 🏗️👓😄

  • Lustige Frage Sprüche - Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

    Kommentar:
    Da wird die Geburtsurkunde direkt zur Schatzkarte: "Hiermit bestätigen wir die Ankunft von Labubu, dem legendären Hüter der Spielzeugkiste!" 🗺️🍼✨

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

    Kommentar:
    In einer Dimension bin ich bestimmt schon Millionär… und in einer anderen habe ich immer pünktlich den Müll rausgebracht! 😂🌌🗑️

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

    Kommentar:
    Streicheln ist das neue Workout – Kalorienverbrauch ungewiss, aber bei Katzen ist die Laune garantiert auf Höchstniveau! 🐱💪😹

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

    Kommentar:
    Wahrscheinlich so lange, bis dir das Navi sagt: "In 300 Runden rechts abbiegen!" 🚗😂🌀

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

    Kommentar:
    Da fliegen die Raben und headbangen im Takt! 🤘🐦🎸

  • Lustige Frage Sprüche - Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

    Kommentar:
    Wenn du mutig genug bist, Tom Cruise nicht zu erkennen, bist du bereit für alle Stunts des Lebens! 🎬😂🎢

  • Lustige Frage Sprüche - Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

    Kommentar:
    Wenn die Katze mehr Interesse an dir zeigt als der Kühlschrank – bleib auf der Hut! 😸🍴

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

    Kommentar:
    Da läuft wahrscheinlich der himmlischste Chat aller Zeiten: "Achtung, sie bestellt schon wieder Schuhe! 🥿👼😂"

  • Lustige Frage Sprüche - „Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

    Kommentar:
    Klar, dass ich morgen was vorhabe! Aber ob's spannend wird, hängt ganz von deinem Angebot ab… Lass hören! 😄🕵️‍♀️✨

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gerade geteilt über Slack:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Gerade geteilt über WeChat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

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