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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Gesichtet auf WeChat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

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236 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Römer einfach vergessen, ihr Update zu installieren. 🤣🏛️ #RomeWasntUpdatedInADay"

  • Lustige Frage Sprüche - Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

    Kommentar:
    "Frage an mich vor meinem ersten Kaffee? Das ist wie einen Bären vor dem Winterschlaf wecken! 🐻☕️😂"

  • Lustige Frage Sprüche - Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach mehr Urlaub machen und später darüber nachdenken, wie wir damit umgehen sollen 🏖️💸😂"

  • Lustige Frage Sprüche - Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen sie einfach mehr Zeit, um ihre faszinierenden Schnarchgeräusche zu perfektionieren! 🤔💤😂"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach '?' als Antwort auf alles schreiben und sehen, wie die Lehrer damit umgehen! 🤣🤷‍♂️"

  • Lustige Frage Sprüche - Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

    Kommentar:
    🚽💼 "Falls du zu lange auf der Toilette bleibst, könnte dein Mitarbeiter denken, du hast eine wichtige Sitzung mit dem Toilettenpapier!" 😉🤣 #BossLife

  • Lustige Frage Sprüche - Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben in drei einfachen Schritten: 1️⃣ Geboren werden, 2️⃣ Lügen, wie es einem geht, 3️⃣ Sterben 😂🤥💀"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat deine Verabredung einfach eine neue Karriere als Labyrinth-Experte gestartet! 🤔🌟 #LostAndFound"

  • Lustige Frage Sprüche - Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du einfach die ganze Flasche reinleeren und hoffen, dass deine Wäsche dann komplett durchsichtig wird! 🤣🧼 #WaschmittelOverload"

  • Lustige Frage Sprüche - ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

    Kommentar:
    "Mein Bauchgefühl sagt ja zum Döner! 🌯😄 #Dönerliebe"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Macht Lärm auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Trendet auf Telegram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Gerade gelandet bei Twitch:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gesichtet auf Snapchat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Beliebt auf Instagram:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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