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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Beliebt auf Reddit:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Beliebt auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Gesehen bei Facebook:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

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227 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

vor 5 Monaten
Teilen →: Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Kommentar:
"Na, dann war die Frage 'Kann man mit einem Keksboot segeln?' wohl doch nicht so clever! 🍪⛵😄"
vor 6 Monaten
Teilen →: Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Kommentar:
"Klar kann ich kochen! Aber ein Haus bauen? Da müsste ich wohl erst mal YouTube konsultieren! 🤣🏠👩‍🍳"
vor 6 Monaten
Teilen →: Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Kommentar:
🐶🚽🤔 "Das Leben mit einem Hund ist wie eine Mischung aus Detektivspiel und Abenteuerfilm – man weiß nie, was als nächstes im Maul landet! 🤣"
vor 6 Monaten
Teilen →: Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Kommentar:
"Finde den Mann, der dir das Gefühl gibt, als wärst du eine Raketenwissenschaftlerin! 🚀🤣 #BeziehungZiele"
vor 6 Monaten
Teilen →: Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Kommentar:
"Mein Zeitplan ist so geheim, selbst ich kenne ihn nicht! 🤷‍♂️🤣"
vor 6 Monaten
Teilen →: Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Kommentar:
🤣 "Vielleicht hat sie ein Geheimnis mit der Schwerkraft – oder sie hat einfach vergessen, dass sie keine Superheldin ist! 🦸‍♀️😂"
Apr. 24, 2025
Teilen →: Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Kommentar:
"Ohne Neugier kein Date! 🤷‍♀️🤣 #ZuSpät"
Apr. 19, 2025
Teilen →: Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Kommentar:
"Na toll, jetzt muss ich wohl mein ganzes Sparkonto plündern, um dich nach dem Weg zu fragen! 🤑🗺️"
Apr. 17, 2025
Teilen →: Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Kommentar:
🤣 "Als ob wir alle nicht insgeheim hoffen, für immer im Pyjama arbeiten zu können! 🙈💼 #HomeofficeProblems"
Apr. 17, 2025
Teilen →: Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Kommentar:
"Definitiv jemand, der sich einen freien Tag verdient hat! 🤣💪"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Gesehen bei Discord:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Trendet auf Reddit:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

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Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

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