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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Single und kinderlos wie Jesus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

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344 Lustige Frau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

15 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

24 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Gerade geteilt über YouTube:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jetzt live auf Reddit:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Trendet auf Reddit:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Gesichtet auf Discord:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Frisch gepostet auf X:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

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