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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gerade geteilt über Reddit:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Frisch gepostet auf X:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Trendet auf Instagram:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Verbreitet sich schnell über X:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Start » Lustige Frauen Sprüche » Seite 31

317 Lustige Frauen Sprüche

Mehr lustige Frauen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Frauen - Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

    Kommentar:
    "Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Formel, die man nicht versteht. 🤷‍♂️💻"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir sind wie eine geheime Schatzkarte – man muss nur die richtigen Emojis entschlüsseln! 🤔🔍🗺️😄"

  • Lustige Sprüche: Frauen - In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

    Kommentar:
    "Da bekommt das Wort 'Liebe' eine ganz neue Bedeutung! 🍳❤️😄"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

    Kommentar:
    "Man kann sagen, du bist umgeben von Piraten und Rockstars! 🏴‍☠️🎸"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach nur vergessen, dass du kein Gedankenleser bist! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

    Kommentar:
    "Sorry, Ladies, ich bin schon ausgebucht! 😏💁‍♂️ #MrPopular"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

    Kommentar:
    "Frauen haben die Macht, Männer haben die Uhrzeit im Blick ⏰😄 #werhatschneller #girlpower"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

    Kommentar:
    "Genau, lieber über uns dünnen Kerle herziehen. Wir haben ja schließlich auch Gefühle! 🤣 #dünnundstolz"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

    Kommentar:
    "Und zwischendurch brauchen wir alle mal eine ordentliche Portion Schokolade! 🍫👫😄"

  • Lustige Sprüche: Frauen - Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie erstmal auf die Suche gehen, bevor sie urteilen! 🕵️‍♂️🔍😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Trendet auf Reddit:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Gesehen bei Discord:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Trendet auf Discord:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

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