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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jetzt live auf Snapchat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Gerade geteilt über Telegram:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

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158 Lustige Freiheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

19 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

22 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

22 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

22 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

15 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Kürzlich geteilt auf X:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Beliebt auf Reddit:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

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