Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.726

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Trendet auf Reddit:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Start » Lustige Freiheit Sprüche » Seite 3

158 Lustige Freiheit Sprüche

Mehr lustige Freiheit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Entspannung, Freiheit, Job, Katze, kein, keine, Miau, Rechnungen, Spaß, wäre, wünschte
vor 2 Monaten

Autofahren, Fahre, Freiheit, niemand, Spaß, zuschauen
vor 2 Monaten

Egoistisch, Freiheit, gefälligst, Humor, Kämpfe, kämpfen, Meinungsfreiheit, nicht, Sei, still
vor 2 Monaten

Entspannung, Familie, Flughafen, Freiheit, haben, lang, Ruhe, Urlaub, wäre, Woche, Zeit für mich, zu
vor 2 Monaten

Freiheit, Humor, keiner, selbständig, Vorteil, Weihnachtsfeier, zu
vor 2 Monaten

Aufwachen, Entspannung, Freiheit, Genuss, Luxus, Schlafen, selbst
vor 2 Monaten

Beispiel, Bratkartoffeln, Dinge, Essen, Freiheit, Ja, Küche, nachts, Nackt, Single, Spaß, stehen, viele, zu
vor 2 Monaten

Draußenarrest, Freiheit, Hausarrest, Heute, Kinder, Lockdown, manche, Nostalgie, schlimm, schlimmer, Spaß, Uns, wäre, wohl
vor 2 Monaten

Egalité, Freiheit, Humor, Kaffee, Liberté, Witz, Zweiter
vor 2 Monaten

Freiheit, geschlossene Anstalten, Humor, Leben, Verrückt, Wahnsinnige

Für mehr lustige Freiheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Freiheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

6 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

23 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

14 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.927

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gesichtet auf Slack:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Gerade geteilt über Messenger:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Macht Lärm auf X:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.