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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Gerade gelandet bei Reddit:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gerade geteilt über Telegram:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gesehen bei WeChat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gesehen bei Instagram:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Gesehen bei Pinterest:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Start » Lustige Funktioniert Sprüche

50 Lustige Funktioniert Sprüche

Lustige Funktioniert Sprüche sind wie der Geheimcode für gute Laune und kleine Alltagswunder 😄✨ – wenn mal wieder nichts so läuft, wie’s soll, zaubern sie ein Grinsen ins Gesicht und drehen das Chaos in Humor um. Ob Technikstreik oder Life-Hack-Fiasko, mit diesen Sprüchen fühlt sich alles gleich viel leichter an! 🚀🤣

Neue lustige Funktioniert Sprüche 👇

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es der geheime Zauber der Erwachsenenwelt – plötzlich wird Sauerkraut zum kulinarischen Abenteuer! 🧙‍♂️🥬✨"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für ein altes, zerschrammtes Handy! 📱😂 #VintageTech"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

    Kommentar:
    "Mein Sofa hat heute definitiv mehr Aufmerksamkeit bekommen als mein Arbeitsplatz 😄🛋️ #prioritäten"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - „Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

    Kommentar:
    "Die Motorleuchte ist an! 🚨 Aber hey, immerhin zeigt sie, dass sie noch lebt! 💡😂"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

    Kommentar:
    "Das menschliche Gehirn ist wie ein Computer mit einem Bug in der Liebes-Software. 🧠🔒💔"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

    Kommentar:
    "Unsere Regierung: Immer auf der Bremse, nie im Sattel! 🚲🛑😅"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

    Kommentar:
    "Das weibliche Gehirn ist wie ein endloses Browserverlauf! 🧠🔍🚫 #Nichtsistvergessen"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht steht ja in den Suchergebnissen 'Fehler 404: Liebe nicht gefunden' 🤷‍♂️🔍💔"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

    Kommentar:
    "Einigkeit in der Ehe ist wichtig, auch wenn es darum geht, den Therapeuten zu hassen! 😂🤝 #TeamHass"

  • Lustige Funktioniert Sprüche - Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Antrag nochmal überdenken und stattdessen nach einer Verlängerung des Urlaubs im Eheparadies fragen! 🏝️😂"

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Alle lustigen Funktioniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Trendet auf Snapchat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Geht gerade viral auf Discord:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Trendet auf WeChat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

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