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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Trendet auf TikTok:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Macht Lärm auf X:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gesichtet auf Discord:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Gerade geteilt über TikTok:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

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39 Lustige Fußball Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

22 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

8 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Soeben entdeckt auf X:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Macht Lärm auf Telegram:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jetzt live auf Pinterest:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jetzt live auf Messenger:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Kürzlich geteilt auf X:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

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