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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.804

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gerade geteilt über WeChat:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Trendet auf Messenger:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gerade geteilt über Facebook:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Start » Lustige Gabel Sprüche

Lustige Gabel Sprüche

Lustige Gabel Sprüche bringen eine humorvolle Note auf den Esstisch. 🍴😄 Ob es um die kleinen Missgeschicke beim Essen oder witzige Beobachtungen rund um das Besteck geht – mit frechen Gabel-Sprüchen wird jede Mahlzeit zum Lachen. Ein bisschen Spaß beim Essen macht das Dinner gleich viel unterhaltsamer! 😂🥳

Neue lustige Gabel Sprüche 👇

Alle lustigen Gabel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

21 Leute checken gerade 👀

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

9 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

22 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

23 Leute checken gerade 👀

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Gesehen bei YouTube:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Gerade geteilt über Threads:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Beliebt auf Facebook:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Gerade gelandet bei Discord:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

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