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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

1.514

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesichtet auf Messenger:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Start » Lustige Gegenseitig Sprüche

22 Lustige gegenseitig Sprüche

Lustige gegenseitig Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die man sich munter hin und her wirft 😂🎯 Perfekt, um den Alltag aufzupeppen und Freunde mit einem frechen Augenzwinkern zu necken! Ob frech, clever oder einfach nur schräg – hier fliegen die Worte so lustig wie Konfetti durch die Luft. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige gegenseitig Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn dein Drucker und dein Computer ihre "Beziehungsprobleme" haben, bist du der unfreiwillige Paartherapeut, der versucht, den Frieden zu wahren. 😂🖨️💻💔

Abend, Behandeln, Beziehung, Computer, Drucker, Freund, Freundschaft, gegenseitig, getrennt, hätten, irgendwie, jetzt, Konflikt, sich, Technik, Trennung, Vermittlung
vor 3 Monaten

Kommentar:
Die wahre Kunst der Liebe: sich nicht zu früh auffressen, damit man sich später noch ärgern kann! 🍽️❤️😂

Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit
vor 4 Monaten

Kommentar:
Das klingt nach einem stillen Erfolg! 😄🔮 Wer spricht, verliert! 🤫👀

alle, gegenseitig, Gründe, Humor, Introvertiert, Introvertierte, intuitive Introvertierte, können, misstrauisch, schweigend, Sekte, soziale Distanz, Uns
vor 7 Monaten

Kommentar:
"Das wäre dann ein echtes Box-Office auf den Straßen! 🚗💥😄"

alle, anfahren, Autos, Boxautos, gegenseitig, Humor, können, Spaß, Uns, Verkehr
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Klar, aber ich warne dich – mein Miauen klingt eher wie ein defekter Rasenmäher 🐱🤖"

Einladung, gegenseitig, Gehen, Humor, Katzen, Miauen, mir, Uns, wollen, zu, Zuhause
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

euch, Freundschaft, gegenseitig, Humor, keiner, nicht befolgen, Ratschläge
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Bei uns ist das Abendessen immer ein Feedback-Event der besonderen Art! 🍽️😂 #KritikmitLiebe"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen. 🎤❤️💔"

Beefs, Gedichte, gegenseitig, Humor, Konflikt, Liebe, Rap, romantisch, sich, So, Typen, Unterhaltung, Wortspiel, zwei
vor 10 Monaten

Kommentar:
🐶🏃‍♂️🍗 "Bei mir zuhause ist das definitiv die tägliche OlymPfote-Disziplin! 🤣"

Andere, besteht, Fressen, frisst, gegenseitig, gerade, hinterherlaufen, Hund, Leben, schauen, sich, So, Spaß, Tierliebe, was, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist es fast schon eine Kunst, sich so gut zu missverstehen, dass man sich trotzdem mag. 🤣🤷‍♂️"

Freundschaft, gegenseitig, Humor, Kommunikation, können, missverstehen, mögen, nicht, sich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Gesichtet auf Discord:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade geteilt über YouTube:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Macht Lärm auf Slack:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Gerade geteilt über Threads:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei WeChat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

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