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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Gesehen bei WeChat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Start » Lustige Geheiratet Sprüche

Lustige geheiratet Sprüche

Lustige geheiratet Sprüche bringen jede Hochzeit zum Lachen und sorgen für gute Laune zwischen Brautpaar und Gästen 🎉💍 Ob schräg, frech oder charmant – hier gibt’s die besten Wortwitze rund ums Eheglück, die garantiert für Schmunzeln und unvergessliche Momente sorgen 😄🥂 Perfekt, um den großen Tag mit einer Prise Humor zu würzen!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Gesehen bei X:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Beliebt auf Slack:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Beliebt auf Instagram:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Soeben entdeckt auf Discord:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Threads:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

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