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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Trendet auf Discord:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jetzt live auf X:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Macht Lärm auf Threads:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Trendet auf Twitch:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Trendet auf Telegram:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

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254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Amazon, Babe, Beziehung, geht, geöffnet, gut, Humor, Pakete, Witz
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bergab, fahren, geht, Grünrot, Leben, Schlitten, Schnee, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Einkaufen, Einkaufswagen, Festtagsleckerei, Freude, geht, Lebkuchen, Nascherei, Überraschung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

12 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

24 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

19 Leute checken gerade 👀

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

9 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.604

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Trendet auf Facebook:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Beliebt auf Facebook:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Gesehen bei Reddit:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Trendet auf LinkedIn:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.