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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.743

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jetzt live auf Telegram:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Trendet auf Messenger:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Normalität betrifft mich nicht.

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254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alt, Auge, Bruder, Dank, Essen, geht, Kuss, Nacken, nicht, So, super, vielen Dank
vor 2 Monaten

Denken, Geduld, geht, Humor, Lachen, mehr, nicht, Optimismus, Überraschung, Zweifel
vor 2 Monaten

Deckel, geht, genau, hält, Hitze, Humor, Lebensweisheit, nicht, passend, passt
vor 2 Monaten

Entspannung, geh, geht, Humor, Lebenstipp, nichts, nichts geht, Schlafen
vor 2 Monaten

Abenteuer, All, anders, Bären, Boden, Boden schlafen, Camping, Feuer, Feuer machen, geht, gerne, Humor, kacken, Loch, machen, Menschen, Natur, Schlafen, Zelt
vor 2 Monaten

Alltag, Chaos, geht, Haustürschlüssel, Humor, jeder, Kramschublade, Ordnung, Seine, So, Witz
vor 2 Monaten

bergab, Bett, entscheiden, Freiheit, geht, Humor, Schlaf, selbst, Selbstbestimmung, Spaß
vor 2 Monaten

alle, anderen, Aufgaben, geht, hilfreich, Konkurrenz, Meeting, Raum, Spaß, Spiel, verlassen, weniger, zu
vor 2 Monaten

Brüste, Frau, Frauenzeitschrift, geht, Geschlecht, Humor, Identität, keine, kurz, Selbstwahrnehmung, wieder, zu
vor 2 Monaten

Beerdigung, Blumenstrauß, geht, gucken, Humor, jemand, Menge, nächste Runde, Tod, wer, Witz, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

25 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

20 Leute checken gerade 👀

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

22 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

25 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Trendet auf Messenger:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gerade gelandet bei X:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Gesichtet auf Instagram:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?