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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.420

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Macht Lärm auf Twitch:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Beliebt auf Slack:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

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254 Lustige geht Sprüche

Mehr lustige geht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, Auge, Bruder, Dank, Essen, geht, Kuss, Nacken, nicht, So, super, vielen Dank
vor 4 Monaten

Denken, Geduld, geht, Humor, Lachen, mehr, nicht, Optimismus, Überraschung, Zweifel
vor 4 Monaten

Deckel, geht, genau, hält, Hitze, Humor, Lebensweisheit, nicht, passend, passt
vor 4 Monaten

Entspannung, geh, geht, Humor, Lebenstipp, nichts, nichts geht, Schlafen
vor 4 Monaten

Abenteuer, All, anders, Bären, Boden, Boden schlafen, Camping, Feuer, Feuer machen, geht, gerne, Humor, kacken, Loch, machen, Menschen, Natur, Schlafen, Zelt
vor 4 Monaten

Alltag, Chaos, geht, Haustürschlüssel, Humor, jeder, Kramschublade, Ordnung, Seine, So, Witz
vor 4 Monaten

bergab, Bett, entscheiden, Freiheit, geht, Humor, Schlaf, selbst, Selbstbestimmung, Spaß
vor 4 Monaten

alle, anderen, Aufgaben, geht, hilfreich, Konkurrenz, Meeting, Raum, Spaß, Spiel, verlassen, weniger, zu
vor 4 Monaten

Brüste, Frau, Frauenzeitschrift, geht, Geschlecht, Humor, Identität, keine, kurz, Selbstwahrnehmung, wieder, zu
vor 4 Monaten

Beerdigung, Blumenstrauß, geht, gucken, Humor, jemand, Menge, nächste Runde, Tod, wer, Witz, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

24 Leute checken gerade 👀

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

20 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Trendet auf LinkedIn:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Beliebt auf Threads:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Gesehen bei Instagram:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.