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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.194

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Beliebt auf WhatsApp:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Gesehen bei Snapchat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Geht gerade viral auf Discord:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Gesehen bei Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Beliebt auf Slack:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

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254 Lustige geht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

11 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

16 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

10 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Trendet auf Telegram:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gerade geteilt über Threads:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

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