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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gesehen bei LinkedIn:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Macht Lärm auf WeChat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Beliebt auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

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474 Lustige Geld Sprüche

Mehr lustige Geld Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

12 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

20 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

8 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Gesehen bei Instagram:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Gerade geteilt über Slack:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Macht Lärm auf X:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.