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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Gesehen bei Messenger:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Start » Lustige Geschmack Sprüche

49 Lustige Geschmack Sprüche

Lustige Geschmack Sprüche 🍕😜 bringen nicht nur deine Lachmuskeln zum Schwingen, sondern zeigen auch, dass Geschmack mehr als nur Essen ist! Ob schräge Lieblingskombis oder kreative Vorlieben – hier trifft Humor auf kulinarische Abenteuer. Bereit für eine Portion Spaß für deinen Gaumen und deine gute Laune? Let’s go! 🎉🍦

Neue lustige Geschmack Sprüche 👇

vor 5 Tagen
Teilen →: Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Kommentar:
Sprudelwasser: Das prickelnde Abenteuer für deine Geschmacksnerven und deine eingeschlafenen Füße! 🦶💦😂
vor 1 Monat
Teilen →: Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Kommentar:
Kein Wunder, dass die Erdnüsse jetzt so fad schmecken – Hygiene killt den extra Crunch! 🥜🚿😅
vor 2 Monaten
Teilen →: Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Kommentar:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Kommentar:
Sojasauce: Die Ninja-Kriegerin der Küche, die gnadenlos zuschlägt, wenn man es übertreibt! 🍣🥋😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Kommentar:
Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Kommentar:
Apfelsaft ist der schüchterne Partycrasher, der lieber im Fruchthimmel bleibt, anstatt sich in die Welt der wilden Partys zu stürzen! 🍏🥳🍹
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Kommentar:
"Vielleicht ist es der geheime Zauber der Erwachsenenwelt – plötzlich wird Sauerkraut zum kulinarischen Abenteuer! 🧙‍♂️🥬✨"
vor 5 Monaten
Teilen →: Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Kommentar:
"Ananas auf Pizza? Das ist wie ein Abenteuer im Wilden Westen – völlig unkontrolliert und ohne Regeln! 🍍🍕🤠"
vor 6 Monaten
Teilen →: Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Kommentar:
"Manche Menschen bevorzugen wohl eher die sauren Äpfel 🍏😄 #PfirsichProbleme"
vor 6 Monaten
Teilen →: Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Kommentar:
"Techno-Vaper in Aktion! 🕺💨 #Technologieguru"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Trendet auf LinkedIn:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

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