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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesichtet auf Messenger:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Trendet auf LinkedIn:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Trendet auf Reddit:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Start » Lustige Geschmack Sprüche

45 Lustige Geschmack Sprüche

Lustige Geschmack Sprüche 🍕😜 bringen nicht nur deine Lachmuskeln zum Schwingen, sondern zeigen auch, dass Geschmack mehr als nur Essen ist! Ob schräge Lieblingskombis oder kreative Vorlieben – hier trifft Humor auf kulinarische Abenteuer. Bereit für eine Portion Spaß für deinen Gaumen und deine gute Laune? Let’s go! 🎉🍦

Neue lustige Geschmack Sprüche 👇

  • Lustige Geschmack Sprüche - Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

    Kommentar:
    Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄

  • Lustige Geschmack Sprüche - Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

    Kommentar:
    Apfelsaft ist der schüchterne Partycrasher, der lieber im Fruchthimmel bleibt, anstatt sich in die Welt der wilden Partys zu stürzen! 🍏🥳🍹

  • Lustige Geschmack Sprüche - Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es der geheime Zauber der Erwachsenenwelt – plötzlich wird Sauerkraut zum kulinarischen Abenteuer! 🧙‍♂️🥬✨"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

    Kommentar:
    "Ananas auf Pizza? Das ist wie ein Abenteuer im Wilden Westen – völlig unkontrolliert und ohne Regeln! 🍍🍕🤠"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

    Kommentar:
    "Manche Menschen bevorzugen wohl eher die sauren Äpfel 🍏😄 #PfirsichProbleme"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

    Kommentar:
    "Techno-Vaper in Aktion! 🕺💨 #Technologieguru"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

    Kommentar:
    "Proteinriegel: Wenn der Name besser schmeckt als der Inhalt! 🤣💪 #LehmSägemehlDeluxe"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

    Kommentar:
    "Hubba Bubba: So fruchtig wie ein Regenbogen, so zäh wie ein Autoreifen! 🌈🚗😂"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

    Kommentar:
    "Ja, das ist wie ein Himbeertee, der so tut als wäre er ein Einhorn 🦄 in einem Teeglas 🍵! Magischer Duft, minimalistischer Geschmack! 😂🍓"

  • Lustige Geschmack Sprüche - Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

    Kommentar:
    "Seetang: Die perfekte Mischung aus Salz und Schleim 🌊🤢"

[show_if_paginated] Mehr lustige Geschmack Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Geschmack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Gesehen bei Messenger:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Slack:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Gesehen bei Facebook:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Gerade gelandet bei TikTok:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

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