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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Soeben entdeckt auf Slack:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Trendet auf WeChat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Trendet auf WeChat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Trendet auf WhatsApp:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

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43 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

    Kommentar:
    "Manchmal würde ich wirklich gerne ein paar Super-Ohren haben! 👂🕵️‍♂️ #Lauschangriff"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für alle Introvertierten da draußen! 📱😂 #AkkuLeer #SchnellAuflegen"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

    Kommentar:
    "Das ist mal wirklich Haar-prächtiger Gesprächsstoff! 🤣💇‍♂️ #Familienbande"

  • Lustige Gespräch Sprüche - „Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

    Kommentar:
    "Meine Cornflakes waren schon immer begeistert von meinen Fähigkeiten! 😄🥣 #Frühstücksliebe"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

    Kommentar:
    "Wenn 'keine Ahnung' eine Superkraft wäre, wäre ich ein verdammter Superheld! 🦸‍♂️💭 #AntiSmalltalk"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

    Kommentar:
    "Vielleicht sorgt die Macarena ja auch für einen 'ausgezeichneten' Abschied! 💃🕺😄"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

    Kommentar:
    🤣 Oh oh, da hast du wohl den falschen Witz zur falschen Zeit gemacht! Vielleicht sollte deine Mutter auch mal einen Schluck Muttermilch probieren, um darüber zu lachen! 😉

  • Lustige Gespräch Sprüche - Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Gebrauchtwagen-Checkliste für Dates einführen 🚗😄 Wer hat schon Lust auf versteckte Mängel? 😉"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

    Kommentar:
    "Der beste Kaffee ist der, der so still ist wie eine Bibliothek! 🤫☕️"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

    Kommentar:
    "Versuch gescheitert! 🤣👶👧 #Mutterleben"

Mehr lustige Gespräch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gerade geteilt über X:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gesehen bei Reddit:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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