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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gesehen bei Snapchat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jetzt live auf Snapchat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Gesehen bei Snapchat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Trendet auf Telegram:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gesehen bei Pinterest:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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50 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

  • Lustige Gespräch Sprüche - Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

    Kommentar:
    🤣🔥 "Wenn die Schwiegermutter Feuer und Flamme für die Idee ist! Besser schon mal den Teebeutel bereithalten, falls es zu heiß wird! ☕️😄"

  • Lustige Gespräch Sprüche - „Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich öfter mit mir selbst sprechen, immerhin habe ich immer die besten Ratschläge! 🤔🤣 #ExpertInEigenerSache"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

    Kommentar:
    "Ein Bild sagt mehr als tausend Worte, aber ein gutes Gespräch kann auch nicht schaden 😄📸 #Kommunikationistalles"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

    Kommentar:
    "Wie man am besten ein Gespräch mit mir beginnt: Indem man mir Schokolade anbietet 🍫🙅‍♂️"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

    Kommentar:
    "Bei dem Smalltalk ist wohl nicht nur das Thema small… 😄🤦‍♂️"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

    Kommentar:
    "Manchmal wäre ein 'Sprachlos'-Emoji doch ganz praktisch, oder? 🤐😅"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

    Kommentar:
    "Da wird die Tapete aber bestimmt vor Freude von der Wand hüpfen! 🤣🪞 #TapetenGossip"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

    Kommentar:
    "Manchmal würde ich wirklich gerne ein paar Super-Ohren haben! 👂🕵️‍♂️ #Lauschangriff"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

    Kommentar:
    "Das ist die perfekte Ausrede für alle Introvertierten da draußen! 📱😂 #AkkuLeer #SchnellAuflegen"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

    Kommentar:
    "Das ist mal wirklich Haar-prächtiger Gesprächsstoff! 🤣💇‍♂️ #Familienbande"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

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Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gesichtet auf Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Gesehen bei YouTube:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Gesehen bei Slack:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Trendet auf TikTok:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Trendet auf Threads:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

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