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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gesehen bei YouTube:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Gerade gelandet bei X:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Frisch gepostet auf Threads:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erfahrung, Gespräch, Humor, immer, nie, nie wieder, selbst, Selbstgespräch, sich
vor 5 Monaten

Gespräch, Gute, gute Menschen, Hasse, Himmel, Humor, Ironie, kommen, Menschen, oh, okay, Smalltalk, Witz
vor 5 Monaten

beschlossen, eingeäschert, Gehen, Gespräch, gut, Himmel, Humor, Ironie, lass, neulich, Schwiegermutter, Tee, unerwartet, Uns, werden, Witz
vor 5 Monaten

Experte, Experten, gefragt, geredet, gesehen, Gespräch, Gott, Humor, Ironie, Rat, selbst, Selbstgespräch
vor 5 Monaten

Beziehung, brauchen, ein, entscheiden, Entscheidung, Foto, Frauen, Gespräch, Humor, Kommunikation, Männer, sich, Wissen, wollen, zu
vor 5 Monaten

anfangen, besten, ein, Gespräch, Humor, Kommunikation, mir, nicht, Tipp
vor 5 Monaten

ein, Gesicht, Gespräch, Humor, Ironie, Smalltalk
vor 5 Monaten

akzeptabel, Bitte, etwas, geben, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, höflich, Kommunikation, können, mir, Möglichkeit, nicht, sagen, sicher, sollte, Unsicherheit, was, zu
vor 5 Monaten

erzählen, Gespräch, Humor, Tapete, toll
vor 5 Monaten

belauchen, genug, Gespräch, Hass, Hasse, jemanden, laut, Leute, nicht, reden, Stille

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

25 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

7 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

23 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

19 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jetzt live auf X:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Macht Lärm auf X:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jetzt live auf X:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Beliebt auf Slack:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Gesehen bei YouTube:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Trendet auf YouTube:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.