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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.013

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Beliebt auf WeChat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, ehrlich, ein, Frage, Gespräch, Humor, Lüge, Lügen, Menschen, nein, Sarkasmus, weiter, zu
vor 4 Monaten

ein, Entwicklung, etwas, Experte, gelesen, Gespräch, Humor, Ironie, jeder, Memes, politische Situation, Situation, So, spricht
vor 4 Monaten

Alltag, Familiengespräch, Fest, Gespräch, Humor, jetzt, Meeting, mich, Mutter, Telefonat, zu
vor 4 Monaten

Antwort, Gespräch, haben, Humor, Introvertierte, perfekte Antwort, Stunden, vorbei, Zeit
vor 4 Monaten

Geduld, Gehen, Gespräch, immer, labern, Leute, Monate, reden, rein, So, später, unendlich, wieder, Zimmer
vor 4 Monaten

Baby, beruhigen, Erwachsene, Gespräch, jemand, Musicals, singen
vor 4 Monaten

aufschreiben, ausgegangen, beide, Erinnerung, Gespräch, letztes Mal, nicht, Wissen
vor 4 Monaten

einfach, geht, Gespräch, guter Zuhörer, Humor, Ironie, nicke, prophylaktisch, selten, viel, vollgelabert, Zuhören
vor 4 Monaten

Augen, brauche, Brille, dunkler, Gespräch, Humor, jemand, Lachen, länger, selbst, selbst tönend, sprechen, Witz
vor 4 Monaten

Gespräch, Haustier, Humor, ironisch, Katze, nein, Verrückt

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

21 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

14 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Frisch gepostet auf Threads:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Trendet auf Discord:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.