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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Frisch gepostet auf X:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jetzt live auf YouTube:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Gesehen bei Threads:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, ehrlich, ein, Frage, Gespräch, Humor, Lüge, Lügen, Menschen, nein, Sarkasmus, weiter, zu
vor 4 Monaten

ein, Entwicklung, etwas, Experte, gelesen, Gespräch, Humor, Ironie, jeder, Memes, politische Situation, Situation, So, spricht
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Alltag, Familiengespräch, Fest, Gespräch, Humor, jetzt, Meeting, mich, Mutter, Telefonat, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Geduld, Gehen, Gespräch, immer, labern, Leute, Monate, reden, rein, So, später, unendlich, wieder, Zimmer
vor 4 Monaten

Baby, beruhigen, Erwachsene, Gespräch, jemand, Musicals, singen
vor 4 Monaten

aufschreiben, ausgegangen, beide, Erinnerung, Gespräch, letztes Mal, nicht, Wissen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Augen, brauche, Brille, dunkler, Gespräch, Humor, jemand, Lachen, länger, selbst, selbst tönend, sprechen, Witz
vor 4 Monaten

Gespräch, Haustier, Humor, ironisch, Katze, nein, Verrückt

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Social Media Stars ⭐

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

17 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

16 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

7 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

15 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

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Gesehen bei Discord:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jetzt live auf Facebook:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jetzt live auf Discord:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.