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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Gesichtet auf WeChat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Macht Lärm auf Slack:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Gerade geteilt über Pinterest:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Beliebt auf WeChat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Akku, Anruf, auflegen, Ausrede, bist, etwas, gelangweilt, Gespräch, Gleich, Humor, immer, Langweilig, leer, ohne, sagen, Satz, Zeitersparnis, zu
vor 3 Monaten

ein, Familie, Gespräch, Heute, Humor, Nasenhaare, Stirn, Stirnhaare, Vater, Video, Videoanruf
vor 3 Monaten

Bett, bist, Frühstück, Gespräch, Humor, toll
vor 3 Monaten

Ahnung, Bock, doch, eben, ein, Gespräch, hab, Humor, keine, keine Ahnung
vor 3 Monaten

an, beenden, ein, einfach, Gespräch, Humor, jetzt, Macarena, machen, Tanzen, will, zu
vor 3 Monaten

betrunken, Gespräch, getrunken, Humor, jetzt, Kindheit, mal, mehr, mich, mir, Mutter, Muttermilch, nicht, redet, was
vor 3 Monaten

Autokauf, Beziehung, Dating, doch, eigentlich, Gespräch, Humor, Macht, mal, möglich, nicht, sprechen, Vorbesitzer, warum, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, Gespräch, Kaffee, Lieblingskaffee, mir, niemand, Ruhe, spricht, trinke, Trinken, während
vor 3 Monaten

Erziehung, Geduld, Gespräch, Humor, Job, Kinder, kündigen, Kündigung, lang, Mutter, Stunden, versucht, warum, zu
vor 3 Monaten

Deep Talk, Energie, Gespräch, Humor, Kommunikation, Kosten, mehr, mich, Minuten, Small Talk, Stunden, zehn, Zeit, zwei

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

15 Leute checken gerade 👀

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

17 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

25 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

17 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

22 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

11 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jetzt live auf Telegram:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Macht Lärm auf Reddit:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jetzt live auf WeChat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Macht Lärm auf TikTok:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.