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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade geteilt über Twitch:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

11 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

16 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

22 Leute checken gerade 👀

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Beliebt auf Instagram:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Gesehen bei Telegram:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Trendet auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

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