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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

1.010

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Gerade gelandet bei Discord:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

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14 Lustige gesucht Sprüche

Lustige gesucht Sprüche? 🎉 Ob für den Alltag, die nächste Party oder einfach nur zum Schmunzeln – hier gibt’s jede Menge Spaß zum Mitnehmen! 😂 Schnapp dir dein Lachen, lass den Ernst mal hinten anstehen und tauche ein in eine Welt voller witziger Wortakrobatik. Bereit für deinen täglichen Lachkick? Los geht’s! 🚀🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

11 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

24 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

15 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

11 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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27. Jan., 2026

552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Beliebt auf Discord:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Macht Lärm auf Messenger:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Trendet auf Snapchat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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