Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.381

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Trendet auf Discord:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Macht Lärm auf YouTube:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gesehen bei X:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Trendet auf Snapchat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Start » Lustige Gleich Sprüche » Seite 7

77 Lustige Gleich Sprüche

Mehr lustige Gleich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

10 Jahre, Beziehung, frisst, Gleich, Hund, immer, noch, seit, So, Tierhumor, wegnehmen, wollen, Würde
vor 3 Monaten

Gleich, Humor, Klammern, nicht, tacker, Wortspiel
vor 3 Monaten

alles, arbeiten, einfach, Fliegen, Freiheit, Gleich, können, morgens, müssen, Natur, nicht, Scheißen, Spaß, super, Vogel, wach
vor 3 Monaten

Beziehung, ein, Gleich, Humor, immer, Ironie, manche, oh, So, Verlieben, Vollidiot
vor 3 Monaten

anderen, freundlich, Freundschaft, Gleich, Humor, Leben, Menschen, nicht, stirbt, viele, was, Wissen, zu
vor 3 Monaten

ein, Gleich, haben, hätten, Hermes, Humor, Ironie, können, Lieferung, mir, nicht, Paket, Retouren, sagen, Versand, wollen, zurück, zurückschicken
vor 3 Monaten

ein, Freundschaft, Gleich, Herz, Humor, Lachen, oh, schließen, Verrückter
vor 3 Monaten

Festtagsstimmung, Gleich, Humor, Jahr, Küssen, Mistelzweig, Tradition, Weihnachten
vor 3 Monaten

Gleich, Humor, Moskito, selbst, selbst schlagen, Typ
vor 3 Monaten

Eierlikör, Frühstück, Genuss, Gleich, guter Tag, Humor, Müsli, sieht, Spaß, Tag, viel

Für mehr lustige Gleich Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

8 Leute checken gerade 👀

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

15 Leute checken gerade 👀

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

20 Leute checken gerade 👀

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

11 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

8 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

7 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Trendet auf YouTube:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Geht gerade viral auf Threads:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.