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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Trendet auf YouTube:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

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77 Lustige Gleich Sprüche

Mehr lustige Gleich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Gleich, holen, Humor, jemandem, Kippen, mitbringen, Partner, Spaß, wieder, Witz
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Gleich, Gleichheit, gut, hören, Humor, Kinder, Steine, Witz, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

ändern, bleiben, Fliegen, Gleich, Humor, immer, Ja, Lebensweisheit, Scheiße, sich
vor 5 Monaten

Anfänger, Ausrasten, Frustration, Geduld, Gleich, Humor, Komik, lieber, was
vor 5 Monaten

20, fertig, fühlen, Geduld, Gleich, Humor, jetzt, Männer, Minuten, mir, Programm, seit, sich, Technik, Warten
vor 5 Monaten

Alkoholfreies Bier, Bier, Gerüchte, Gleich, Humor, kaufen, keine, mich, Spaß, verkleiden, Verkleidung, vorher, wohl
vor 5 Monaten

Arsch, Bausparvertrag, ein, Gehen, Gleich, Humor, Ironie, mir, Sonntag, Spazieren, wachsen
vor 5 Monaten

Alter, an, Denken, Dich, erzählt, getötet, Gleich, Humor, immer, jemandem, Missverständnis, nein, Sex, Traum, Überraschung
vor 5 Monaten

Bahnen, brauchen, einmal, Gleich, haben, Jahre, Kritik, kritisch, Planeten, sehen, selbst, Selbstwahrnehmung, sich, stabilisieren, weniger, werden, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Eindruck, Gleich, Humor, Ironie, schlechter Eindruck, Selbstironie, viel, Zeit, Zeit sparen

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

9 Leute checken gerade 👀

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

19 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

7 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

21 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

8 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Gerade geteilt über X:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade gelandet bei Threads:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Gesichtet auf X:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Beliebt auf X:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.