Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Symptome googlen bis man weint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.980

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Beliebt auf WeChat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Trendet auf Twitch:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Macht Lärm auf Telegram:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gesehen bei Snapchat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Start » Lustige Gott Sprüche » Seite 15

188 Lustige Gott Sprüche

Mehr lustige Gott Sprüche 👇

Für mehr lustige Gott Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

9 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

6 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

20 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

10 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

20 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gesehen bei TikTok:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Frisch gepostet auf X:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Trendet auf YouTube:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Beliebt auf Instagram:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Gesehen bei Messenger:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑