Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.980

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Gesichtet auf Discord:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Start » Lustige Gott Sprüche » Seite 16

188 Lustige Gott Sprüche

Mehr lustige Gott Sprüche 👇

Für mehr lustige Gott Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gott Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

16 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

8 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

6 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Trendet auf YouTube:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Macht Lärm auf Discord:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Gesehen bei Twitch:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

© 2026

Zurück auf Los! ↑