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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

390

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Gerade gelandet bei Threads:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Frisch gepostet auf X:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Gerade geteilt über Snapchat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Frisch gepostet auf WeChat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Start » Lustige Gute Nachricht Sprüche

Lustige gute Nachricht Sprüche

Lustige gute Nachricht Sprüche machen jeden Tag bunter und sorgen für ein breites Grinsen 😊📬! Ob du jemanden aufmuntern oder einfach gute Laune verschicken willst – hier gibt’s den perfekten Mix aus Witz und Charme. Bereit, smile-Alarm auszulösen? Dann lass dich inspirieren und bring die gute Nachricht mit einer Prise Humor an den Start! 🚀😄

Neue lustige gute Nachricht Sprüche 👇

Alle lustigen gute Nachricht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

9 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

22 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

20 Leute checken gerade 👀

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

25 Leute checken gerade 👀

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

24 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

19 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.255

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Macht Lärm auf Telegram:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Macht Lärm auf Facebook:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Gesichtet auf TikTok:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

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