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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Frisch gepostet auf Slack:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Trendet auf Twitch:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Trendet auf Pinterest:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Trendet auf Telegram:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Trendet auf Threads:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

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102 Lustige halten Sprüche

Mehr lustige halten Sprüche 👇

  • Lustige halten Sprüche - Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

    Kommentar:
    🐶🌸 "Mein Hund ist definitiv ein Blumenliebhaber! Er sollte vielleicht einen Nebenjob als Florist in Betracht ziehen. 🤣"

  • Lustige halten Sprüche - Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

    Kommentar:
    "Manchmal ist Schweigen wirklich Gold! 😅🤐 #Morgenmuffel"

Mehr lustige halten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Trendet auf YouTube:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Trendet auf WeChat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Gerade geteilt über Twitch:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gesehen bei Instagram:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

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