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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

1.195

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Macht Lärm auf Slack:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gesichtet auf Discord:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

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85 Lustige Hand Sprüche

Lustige Hand Sprüche 🖐️🤣 – weil unsere Hände mehr zu erzählen haben als nur „High Five“ oder „Daumen hoch“! Ob kleine Fingerfrechheiten oder große Handlungsaufforderungen, hier dreht sich alles um witzige Wortspiele und spritzige Sprüche, die garantiert für Schmunzeln sorgen. Also, Finger bereit machen und loslachen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

10 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

25 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

20 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

24 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Gesichtet auf Facebook:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Blutgruppe: Nutella.

Gerade gelandet bei Discord:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

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