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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.036

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Trendet auf Discord:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Gesichtet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

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84 Lustige Hand Sprüche

Lustige Hand Sprüche 🖐️🤣 – weil unsere Hände mehr zu erzählen haben als nur „High Five“ oder „Daumen hoch“! Ob kleine Fingerfrechheiten oder große Handlungsaufforderungen, hier dreht sich alles um witzige Wortspiele und spritzige Sprüche, die garantiert für Schmunzeln sorgen. Also, Finger bereit machen und loslachen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

18 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

13 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

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Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Gerade gelandet bei Reddit:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesehen bei Discord:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Kürzlich geteilt auf X:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

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