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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Geht gerade viral auf Twitch:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Trendet auf WhatsApp:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Gesehen bei Threads:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gerade geteilt über Reddit:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gesehen bei Pinterest:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

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20 Lustige Hemd Sprüche

Mehr lustige Hemd Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 Oh nein, hoffentlich hast du dich für das richtige Hemd entschieden! Manchmal sind Entscheidungen einfach zu wichtig, um sie überstürzt zu treffen. 😉 #Prioritätensetzen

Beziehung, Frau, Fruchtblase, Hemd, Humor, immer, noch, Platzen, Schwangerschaft, spricht, tragen, unschlüssig
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie ein Überraschungs-Chip! 🤣🍟 #Chiproulette"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oh oh, das nennt man wohl eine schrumpfende Racheaktion! 💸🔮 #Kleidungskarma"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ja, manchmal fühle ich mich auch wie ein weißes Hemd in einer Welt voller Rotwein! 🍷👔😄"

ein, Gefühl, Glas, haben, Hemd, Humor, Leben, manchmal, Rotwein, weißes Hemd
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Da musst du wohl deine Nippel im Zaum halten! 🙈❄️ #KaltWieDerNordpol"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht besser zweimal überlegen, bevor man ein Kompliment macht! 🤣👕 #EinHemdFürAlleTage"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das nennt man wohl einen schlechten Start in den Tag! 💩🦜 #Pechgehabt"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind Erdbeeren einfach die rebellischen Rockstars unter den Früchten 🍓🤘👕 #ObstmitAttitüde"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Dinge ändern sich eben nie! 🤣👕 #Eheleben"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣 Ohne Unterwäsche und mit deinem Hemd? Das klingt nach dem perfekten Mix aus Komfort und Stil! 👕🚫🩲 #FashionistaGoals

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Trendet auf Snapchat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Macht Lärm auf Messenger:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Macht Lärm auf YouTube:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

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