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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Gesichtet auf Reddit:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Macht Lärm auf Reddit:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gerade geteilt über Reddit:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gesehen bei X:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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651 Lustige Heute Sprüche

Mehr lustige Heute Sprüche 👇

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Alltag, Arsch, Heute, Humor, im Arsch, Selbstironie, Tanga
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40er, arbeiten, Freiheit, Garten, Gehen, haben, Heute, Humor, können, Lebensabschnitt, Morgen, Spazieren, Wahl, Willkommen
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direkt, Döner, Essen, Genuss, gestern, Heute, Hunger, Lebe, Leben, Leben genießen, nicht, Traum, Träume, Träumen
vor 2 Monaten

Bock, gestern, Heute, Humor, Lustlosigkeit, Motivation, So, wenig, zuletzt
vor 2 Monaten

Angst, Betrunkene, harmlos, Harmlosigkeit, Heute, Humor, Kind, Kindheit
vor 2 Monaten

an, Autobahnraststätte, erfahren, Fahrt, Geheimnis, haben, Heute, nie, tanken, Vater
vor 2 Monaten

beide, enttäuschen, enttäuscht, Enttäuschung, gemeinsam, genug, Heute, Humor, keine, Leute, Mach, Sorgen, Spaß
vor 2 Monaten

Berlin, Fall, Feiern, Fertigstellung, geplant, Geschichte, Heute, Ironie, Mauer, nicht, Planung, wäre
vor 2 Monaten

Anruf, Arbeitswelt, ein, einfach, einfach ich selbst, gesagt, Heute, Humor, jemand, mir, nicht, nicht entgegennehmen, selbst, Selbstbewusstsein, Telefoninterview
vor 2 Monaten

Abend, aufgehört, Frage, Freund, Furzen, Heute, Humor, jemand, nicht, noch, Spaß, zu

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

6 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

12 Leute checken gerade 👀

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

23 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

756

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Trendet auf TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Gerade geteilt über X:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jetzt live auf Twitch:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jetzt live auf Telegram:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.