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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Trendet auf WhatsApp:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

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44 Lustige heutzutage Sprüche

Mehr lustige heutzutage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Alltag, ein, Elternschaft, heutzutage, Humor, Hunde, Kinder, Taxi
vor 4 Monaten

Big Macs, finde, heutzutage, Humor, McDonald’s, Menge, Salat, ungesund
vor 4 Monaten

arbeiten, Fans, FDP, heutzutage, Ja, mehr, niemand, richtig, sagen, Unternehmensberatung, will
vor 4 Monaten

Gesellschaft, halten, heutzutage, Humor, Ja, können, leicht, nicht, noch, Realität, Schritt, Schritt halten, zu, Zyniker
vor 4 Monaten

allein, Denk, heutzutage, Leute, Satz, überfordert, viele
vor 4 Monaten

Eltern, Erziehung, früher, Generationen, gesprochen, heutzutage, hier, Humor, jetzt, Kinder, mehr, nicht, posten, Respekt, So, sprechen, wäre, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

16 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

23 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

7 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Jetzt live auf YouTube:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Soeben entdeckt auf X:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.