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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.474

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Macht Lärm auf Telegram:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gerade geteilt über Snapchat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Trendet auf YouTube:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Start » Lustige Hoffnung Sprüche

63 Lustige Hoffnung Sprüche

Lustige Hoffnung Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln, sondern auch einen Schubs Motivation ins Leben! 😄✨ Wenn das Schicksal mal wieder einen Streich spielt, sind diese Sprüche wie ein bunter Regenschirm im grauen Alltag ☂️🌈 – leicht, frech und voller Zuversicht. Also, schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die Hoffnung mit einem Augenzwinkern tanzen! 😉🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

20 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

11 Leute checken gerade 👀

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jetzt live auf Threads:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade geteilt über Slack:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

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