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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Gesehen bei Threads:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

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15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

8 Leute checken gerade 👀

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

24 Leute checken gerade 👀

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

19 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

25 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

5 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

10 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.692

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf LinkedIn:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Gesehen bei YouTube:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jetzt live auf Telegram:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.