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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gesehen bei WhatsApp:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Geht gerade viral auf X:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Gesichtet auf X:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

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15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

9-to-5, Alltag, Arbeitswelt, Betrug, bisschen, ein, einzige, Humor, Job, kann, kleiner, nebenbei, Sarkasmus, überleben, Weg, Welt
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Arbeitsmarkt, Arbeitsplätze, durch, Einwanderer, erklären, Gesellschaft, gut, Humor, jemand, kann, KI, mir, schlecht, Technologie, Uns, Vorurteile, warum, wegnehmen
vor 2 Monaten

abwesend, Anwesenheit, bin, bist, hier, Humor, ruhig, So, still, warum
vor 2 Monaten

Humor, Konzentration, Lesen, merkt, Missverständnis, Moment, vergessen, verstehen, zu
vor 2 Monaten

Duft, Fischatem, Glück, Haustiere, Humor, immer, irgendwie, Katzen, Putzen, riechen, sich, Vanille, Waschmittel
vor 2 Monaten

Charaktervergleich, finde, Humor, Kraft, Liebhaber, Luigi, Mario, mehr, rohe Kraft, sinnlicher Liebhaber, Super Mario, wahrscheinlich
vor 2 Monaten

Autofahren, Esel, Humor, jemanden, Konkurrenz, Lahmer Esel, okay, Schumi, Selbstgespräch, überholen, überholt
vor 2 Monaten

Cheat-Code, egal, ein, Erwachsenwerden, etwas, freuen, groß, haben, Humor, immer, kann, klein, Lebensfreude, sich, Vorfreude, zu
vor 2 Monaten

Aktivität, Arbeit, Dich, doch, Entspannung, Erholung, etwas, Faulheit, Freizeit, gemacht, Humor, kommt, Leute, machen, mehr, Nächstes, nicht, noch, So, Überforderung, unternehmen, was, Woche, Wochenende
vor 2 Monaten

Ameisen, Arbeit, arbeiten, Aufgaben, erfahren, Faulheit, Hälfte, Heute, Humor, jetzt, keine, Kolonie, mehr, noch, Respekt, So, tun, viel, werden, würden

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

5 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

8 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

5 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gesehen bei Messenger:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gesehen bei Discord:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.