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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gesichtet auf YouTube:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

22 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

11 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gerade geteilt über X:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jetzt live auf Telegram:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Trendet auf Slack:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

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