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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Gesehen bei Pinterest:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Gesehen bei Threads:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Frisch gepostet auf Discord:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 105

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Erwachsenenleben, Geschichte, Humor, Leben, nie, Pflichten, voller
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bleibe, Frage, Gespräch, Hörgeräte, Humor, Leitung, Missverständnis, Telefon, Verkäufer, was
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Dich, Gesundheit, Humor, Lebensgewohnheiten, Magen, nicht, richtig, sauer, Schuld, ungesunde Ernährung, Weißt
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25, Alter, an, arbeiten, bekommen, Beziehung, denn, Entscheidung, fängt, hab, Heiraten, Humor, Kinder, Mädels, mehr, nicht, So, Uns, Vernunft, vernünftig, Verstand, verstanden, warum, zu
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vor 2 Monaten

antworten, Digitaler Alltag, E-Mail, einfach, Email, Humor, Internet, Kommunikation, können, liken, Social Media, sollte, zu
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, egal, entscheiden, Entscheidung, Essen, Gesprächspartner, Humor, lebend, Lebende, lebende Person, mich, Person, Tod, tot, Würde, zu
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Entspannung, heilende Kraft, Humor, keine, keine Nachrichten, Kraft, Medienpause, Nachrichten, niemals, schauen, zu
vor 2 Monaten

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 2 Monaten

Arbeitslosigkeit, Arbeitsmarkt, Humor, Jobsuche, Karriere, Motivation, schlecht, So, Träume, Träumen

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jetzt live auf Telegram:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Trendet auf YouTube:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Trendet auf TikTok:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Frisch gepostet auf Snapchat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gesehen bei Reddit:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Beliebt auf LinkedIn:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.