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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jetzt live auf Facebook:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Trendet auf WhatsApp:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Macht Lärm auf Slack:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gesichtet auf Messenger:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

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60 Lustige Hunde Sprüche

Mehr lustige Hunde Sprüche 👇

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vor 2 Monaten

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Alpaka, Büro, Chef, Hunde, Katzen
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

6 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

12 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

24 Leute checken gerade 👀

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

23 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

6 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

25 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

19 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Gesehen bei Reddit:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Beliebt auf LinkedIn:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gesichtet auf X:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.