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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gesehen bei Pinterest:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Geht gerade viral auf Threads:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Kürzlich geteilt auf X:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

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60 Lustige Hunde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

6 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

19 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

10 Leute checken gerade 👀

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

17 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

21 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

22 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Trendet auf Snapchat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

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