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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.402

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Gesehen bei Threads:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

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198 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

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2005, 2022, Button, Gefühl, Handy, Heizung, Internet, kommen, versehentlich, zu
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dümmer, Humor, immer, Internet, Rekord, So, Vergleich
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Alter, Dinge, Eltern, Fragen, googeln, haben, herausfiltern, Internet, Kind, Kommunikation, nicht, Nostalgie, Schwachsinn, Technologie
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Beweis, Drama, Dschungelcamp, Fernsehsendung, haben, Internet, Reality-TV, Unterhaltung
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1. April, alles, April, Aprilscherz, Fake News, Internet, nicht, Reminder, Scherz, Spaß, Wahrheit
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Einkaufen, Hunger, Internet, Online, Online Shopping, Shopping
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Fremde, Humor, Internet, Kommunikation, Leute, Nerven, nichts, Spaß, zu
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Fassung, Humor, immer, Internet, Kanye, machen, mich, Selbstironie, Verlust
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Aufstehen, checken, Humor, Internet, Prokrastination

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

13 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

7 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

11 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

21 Leute checken gerade 👀

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

13 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

10 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gesehen bei Snapchat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Trendet auf Snapchat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Trendet auf Instagram:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Macht Lärm auf Twitch:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Beliebt auf Telegram:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.