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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Frisch gepostet auf X:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Geht gerade viral auf Slack:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

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198 Lustige Internet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

16 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

11 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

20 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

23 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gerade geteilt über Discord:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Gerade geteilt über Telegram:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Macht Lärm auf Instagram:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

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