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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Trendet auf Messenger:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Freizeit, gehört, gekündigt, Geld, Humor, Ironie, jetzt, Job, Menge, Witz, Zeit
vor 5 Monaten

dafür, Entspannung, Gelassenheit, Humor, Ironie, Nerven
vor 5 Monaten

hinterher, Ironie, klar, mir, Superkraft, vorher, Wissen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Befriedigung, belügen, Dumme, dumme Menschen, ein, geben, Gefühl, Humor, Ironie, kann, Kanzler, machen, Menschen, Politik, zu
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

12 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

18 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

14 Leute checken gerade 👀

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

15 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gesichtet auf Messenger:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Soeben entdeckt auf X:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Geht gerade viral auf YouTube:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.