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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Soeben entdeckt auf X:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Beliebt auf Messenger:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

brauche, genug, Gesellschaft, gibt, Humor, Ironie, Karneval, mich, Narren, Spaß, Witz
vor 5 Monaten

bereits, Beziehungen, Freunde, Gesellschaft, Humor, Ironie, kenne, Kennenlernen, Leute, lieber, loswerden, neue, neue Leute, wieder, Würde
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Beerdigung, besteht, Gäste, Gesellschaft, Humor, Ironie, Leben, sammeln, Seine, Tod, zu
vor 5 Monaten

Dummen, Humor, immer, Ironie, klüger, Klügeren, können, machen, nachgeben, was, wollen
vor 5 Monaten

bitten, Humor, Ironie, mich, nicht, nicht zuhören, wiederholen, zu, zugehört
vor 5 Monaten

Abenteuer, aussieht, etwas, Humor, Ironie, mich, Motivation, Mount Everest, So, Sterben, tun, versuchen, versucht, zu
vor 5 Monaten

anderer, ein, Fehler, gelernt, Holzpferd, Humor, Ironie, Leben, Lernen, nie, noch, selbst, Selbstironie, Würde
vor 5 Monaten

7 Uhr, Aufstehen, gedacht, Gehen, Humor, Ironie, Joggen, mal, nie, Recht, Überraschung, Uhr
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

7 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

24 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Trendet auf Pinterest:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Gesichtet auf Telegram:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf X:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.